De regreso~

Ohohoho! aquí estoy de nuevo, luego de mucho tiempo vuelvo para renovar el blog, y quitarle ese desorden que tenía...


Desorden? Sí! Actualmente mi cabeza es un completo desorden, pareciera que mi orden personalizado ya no está sirviendo xD. 
Cuando creo tener todo organizado, algo se desprende y desarma todo plan o panorama... Y así ocurrió en estas vacaciones de invierno. Iban a ser las mejores, pero no fue así. 
Las cosas de la vida se confabularon en mi contra (?) para dejarme varios días en reposo, con un dolor inmenso, y con mis frustrados planes. Definitivamente no era lo que yo quería. 


Pasar lo días obligada a estar en reposo, sin salir y estando sola fue algo tortuoso, que terminó por complicar más todo. Ese todo no sólo era lo anterior, sino también el hecho de que mi estado de animo estaba vulnerable, donde el extrañar a mi novio calaba hondo dentro de mi. Y aunque la eterna sonrisa falsa cubría la pena, cada día sentía dentro de mi un vacío, que poco a poco se iba agrandando más y más. En cualquier momento iba a colapsar, pero hasta que no pasara iba a hacer lo posible por huir del llanto. Tal cual dije  llego el momento en que ya no pude aguantar más, me sentía mas cargada que antes, con un peso que no podía dimensionar y que en ese momento se me venía encima. Y aunque llore, patalee, y reflexione siento que ese amargo sentimiento sigue dentro de mi. Todavía no logro desarraigar esto de aquí dentro, pero como siempre mi opción será aguantar hasta el último de mis esfuerzos.
Volver al colegio no fue una gran cosa, de hecho diría que empeoro todo. Ver y escuchar los comentarios de "que buenas fueron mis vacaciones" devolvió todo recuerdo de las dos últimas semanas perdidas. Reencontrarme con mis amigos no me dio toda la alegría que esperaba, al contrario sólo quería alejarme de ellos y evitar a todo el mundo. Por agregado volver a la rutina de levantarse temprano, de verle la cara a los profesores, de estudiar y estresarse cada semana con las pruebas no era algo motivante ni alentador para mi.
Y hasta el momento no ha mejorado...


Debo agregar que me siento en aprietos, y probablemente sea propio de esta edad en la que decides para ti y por ti. Con un futuro por delante, el cual se decide por una prueba y el vil dinero, mi cordura a veces tambalea. Me siento presionada por todos lados, donde cada paso significa una decisión importante. Y no es que me moleste ser yo quien determine mi futuro, me gusta ser independiente y ser yo quien tome la mejor opción. Pero en este momento me da miedo... Implica tanto para mi, quizás mucho más que para otros. Donde no sólo es lo que estudiaras, para mi es mi futuro, mi profesión, mi vida independiente, mi vida en pareja entre muchas otras cosas. Estas decisiones son las bases de mis proyectos, de mi familia, es la base de todo. Me asusta equivocarme, de verdad siento miedo. Pero quiero demostrarles a muchas personas que yo puedo, que aunque me equivoque voy a tener la suficiente fuerza para reponerme y salir adelante por mis propios logros. Ya no es decepcionar a los demás, es decepcionarme a mi misma... Y el perfeccionismo en mi ya no puede ser más elevado. Quiero que todo funcione tal cual lo planee, tal cual como lo he pensado. Pero así como mis vacaciones se convirtieron en algo inimaginable, no puedo asegurar que proyectos funcionen tal cual como los planee. Me carga que todo sea fortuito, me carga y me apesta saber que no todo ira tal cual tu quieres.
De momento seguiré aguantando todo el peso de ser Constanza Neira.
Quizás cuando vuelva de nuevo por aquí. xD
Pecín~!